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Pulp Fiction (1994) - Zitate

Coverbild
  • "Ach, sprichst du gerade von einem Handy aus? Ich kenn sie gar nicht, kommen sie nicht her. Telefonstreich! Telefonstreich!"
  • "Also ich werde jetzt bis drei zählen, wenn Du bis dahin nicht den Koffer öffnest, bleiben von Deinem Gesicht nur die Ohren übrig!"
  • "Allerdings, ist hir ein Zwerg, und den kann sie nicht soeinfach teuchen, ich habe die Augen einse Habichts, und Oren eines Fuchses!...
  • "Du wirst jetzt diese Tüte durchwühlen und meine Brieftasche raussuchen." - "Welche ist es?" - "Die auf der 'Böser schwarzer Mann' steht."
  • "Ein Big Mac ist ein Big Mac, aber die nennen ihn Le Big Macke."
  • "Ein Schwein frisst und schläft in seiner Scheisse. Ich esse kein Fleisch von einem Tier, dass nicht genug Verstand besitzt, sich aus seinen eigenen Fäkalien zu erheben."
  • "Gott könnte aus dem Himmel herabsteigen und meine verdammten Autoschlüssel finden oder Coke in Pepsi verwandel, aber darauf kommt es nicht an."
  • "Hör mal zu. Einer Frau die Füße zu massieren und ihr die Zunge in ihr Allerheiligstes zu stecken ist nicht fast das gleiche!"
  • "Ich geb dir was aus meiner privaten Kiste, damit du siehst was für ein netter Kerl ich bin. Ich hab keine Luftballons mehr, nimmst du auch Tütchen?"
  • "Der Pfad der Gerechten ist zu beiden Seiten gesäumt mit Freveleien der Selbstsüchtigen und der Tyrannei böser Männer. Gesegnet sei der, der im Namen der Barmherzigkeit und des guten Willens die Schwachen durch das Tal der Dunkelheit geleitet. Denn er ist der wahre Hüter seines Bruders und der Retter der verlorenen Kinder. Ich will große Rachetaten an denen vollführen, die da versuchen meine Brüder zu vergiften und zu vernichten, und mit Grimm werde ich sie strafen, daß sie erfahren sollen. Ich sei der Herr, wenn ich meine Rache an ihnen vollstreckt habe.
  • "Mein Name ist Mr. Wolf, ich löse Probleme."
  • "Oh Mann, ich hab Marvin ins Gesicht geschossen!" - "Warum tust Du denn so was?!" - "War doch nicht Absicht, war nen Unfall." - "Ich hab ne Menge verrückter Scheiße in meiner Zeit gesehn, aber..." - "Reg Dich ab, Mann. Ich hab Dir gesagt, es war ein Unfall. Du bist wahrscheinlich über nen Hubbel gefahrn!"
  • "Ok, du setzt ihr eine Adrenalininjektion direkt ins Herz! Aber sie... sie hat eine Brustplatte, da musst du erst durch. Also, du machst das folgendermaßen. Du musst die Nadel wie einen Dolch in sie reinstossen." - "Ich muß dreimal auf sie einstechen?" - "Nein, du stichst nicht dreimal auf sie ein, du mußt nur einmal stechen, aber dann muss es hart genug sein, um bis in ihr Herz zu dringen. Ok, und dann, wenn du das geschafft hast, drückst du den Kolben runter!"
  • "Und weißt du wie die einen 'Quarterpounder mit Käse' in Paris nennen?" "Die nennen ihn nicht einen 'Quarterpounder mit Käse'?" "Nein Mann die haben das metrische System, die wissen garnicht was ein Viertelpfünder ist." "Wie nennen die ihn dann?" "Die nennen ihn 'Royal mit Käse'!"
  • "Du hast versucht, ihn zu ficken! Und Marcellus Wallace lässt sich nunmal nicht gerne ficken, es sei denn von Misses Wallace!"
  • "Vincent Vega, unser Mann in Amsterdam! Jules Winnfield, unser Mann in Inglewood!"
  • "Vor Dir will ich eigentlich nur eins hören. Du hat kein Problem, Jules, ich kümmere mich um den Scheiß. Geh wieder rein, beruhige die Nigger und warte auf die Kavallerie, die jeden Augenblick kommen wird."
  • "Was ist in dem Koffer?" - "Die schmutzige Wäsche von meinem Boss." - "Dein Boss lässt dich die Wäsche machen?" - "Wenn er sie sauber haben will." - "Klingt nach einem Scheiss Job." - "Komisch, ich hab grade dasselbe gerade gedacht."
  • "Hast Du beim Betreten meines Hauses ein Schild gesehen, auf dem steht: Depot für tote Nigger? - Nein? Das liegt wohl daran, dass dies hier kein Depot für tote Nigger ist!"
  • "Oh mein Gott, das ist ein verdammt guter Milchshake." - "Hab ich doch gesagt." - "Ich weiss nicht ob er 5 Dollar wert ist, aber er ist verdammt gut!"
  • "Scheisse Mann, dein Handtuch sieht aus wie eine gottverdammte Monatsbinde!"
  • "Sorry, Süße, ich musste dein Auto zu Schrott fahren." - "Wem gehört das Motorrad?" - "Das ist kein Motorrad, das ist n' Chopper, Baby!" - "Wem gehört der Chopper?" - "Zed!" - "Wer ist Zed?"
    "Zed ist tot, Baby. Zed ist tot."
  • "Oh verdammt, ich hab Marvin ins Gesicht geschoßen." - "Warum tust du denn sowas?!" - "War doch nicht Absicht. War´n Unfall!"
  • "Diese Scheiße bleibt zwischen Dir und Mir und "Mr. der bald den Rest seines kurzen Scheißlebens in unerträglichen Schmerzen verbringen wird Vergewaltiger"!"
  • "Weißt du, was mich fasziniert sind die kleinen Unterschiede." - "Zum Beispiel?" - "Weißt du, wie sie einen Quarterpounder mit Käse nennen?" - "Nein, wie nennen sie einen Quaterpounder mit Käse?" - "Nun, die nennen den nicht einen Quarterpuounder mit Käse, sondern sie nennen ihn einen "Royal mit Käse"." - "Ein Royal mit Käse?" - "Ja man, die haben nämlich das metrische System, die wissen gar nicht, was ein Quarterpounder ist." - "Ist ja verrückt." - "Ja und weißt du, wie sie einen Big Mac nennen? Die nennen den nicht Big Mac, sie nennen ihn "Le Big Macke." - "Und wie nennen die nen Whopper?" - "Kein Ahnung, bei Burger King war ich nicht."
  • "Was glotzt'n so Freundchen?" - "Ich bin nicht dein Freund, Penner" - "Wie war das?" - "Ich hab gesagt, ich bin nicht dein Freund... Penner."
  • "Wie sieht Marcellis Wallace aus?" - "Was?" - "Aus welchem Land kommst du?" - "W-w-was?" - "Ich kenn' aber kein Land das "was" heißt. Versteht man da nicht unsere Sprache?" - "Was?" - "Unsere Sprache, du Wichser, sprichst du sie nicht?" - "Doch!" - "Dann verstehst du auch was Ich sage?!" - "Ja, ja." "Beschreibe wie Marcellus Wallace aussieht." - "Was?" - "Sag' noch einmal was, sag noch einmal was, Ich warn' dich, Ich warn' dich doppelt du kleiner Schwanzlutscher, wag es auch nur noch ein einziges Mal 'was' zu sagen!"
  • "Wenn ich mich jetzt entschuldigen darf... ich fahr nach Hause und krieg nen Herzinfarkt."

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